As vezes eu só quero que tudo acabe.. Mas você tem noção do quaão difícil é se matar? né nada fácil. Juro, eu pesquisei.  Hoje foi um tornado de emoções intensas, mas quando não é?! Se eu sobrevivi a todos esses episodios que já me deparei, a todas as crises e terminos, porque agora vai ser diferente?!

você sente falta de quem você já foi?

Você nunca vai sentir a mesma coisa em relação a mim, mas eu tava aceitando isso. Inventei até um negócio pra ficar mais tempo do seu lado, mesmo eu sabendo do quanto você não-sentia, eu não ligava. Eu só queria estar ali, proxima, sentir sua energia... ela é linda. Você brilha, ilumina a sala inteira com seu sorriso.

Eu ouvi você chorando por ela, mal porque ela não te queria, contando-me todos os planos mirabolantes em sua mente de como seria linda sua vida com ela do seu lado e ainda assim, ela não te queria. Vi você sofrendo, dolorido e sem brilho e eu só queria ser ela, só queria te por um sorriso. Você reclanava do final de semana ao telefone enquanto do outro lado eu chorava sem deixar perceber, me falava do quão mal estava e quão sabia que aquilo não voltaria a dar certo, mesmo insistindo. Eu só queria te abraçar, fazer de tudo pra você ser feliz, não se sentir um inutil. Eu queria você.

Eu sou estranha. Diferente. Esquisita. Amo demais? Sinto demais? Tudo é tão energético e cheio de significado e encantado... Eu sinto as conexões como raízes criando e ficando podre, criando machucados e botando curativos neles. Eu perco contatos por ter isso. É necessário manter uma barreira enorme para ninguém me atingir -não pera que?.. reformulando, é preciso balanciamento? hm.. talvez ah fodaswe
 pra ninguem me conhecer como eu realmente sou. Eu tenho medo do que eu sou. Do animal mágico que está dentro de mim sem controle que se choca cada dia mais..

ou a pessoa maravilhosa e criativa
lindona sexxy emissora de uma enorme energia sexual selvagem intensa rawr miau grrr
?

é nessa hora que estamos perdidos na vida questionando tudo que a gente seila mais o que faz.. eu nao tenho mais coerrencia digitando só pensei em escerver tudo que eu oenso porque eu penso muito eu parei de tomar 150mg de sertalina, eu sempre tento parar com os remedios

Prefiro ficar quetinha na minha do que participar desses venenos e acabar me fudendo. É, mesmo quieta não consigo evitar, eles xoxam mesmo assim.

Tell me.

Pra que? Me diga. Não adianta começar de novo, o que já existe pode não ser bom o suficiente mais é melhor deixa-la suportável do que tentar criar outra vida. Não há decepções se não há esperanças, como eu ainda não aprendi isso? O pior é que eu não dou um basta, apenas continuo enrolando e enrolando até ficar completamente fudida, de novo. Eu já conheço a história, já sei como termina. Os personagens apenas mudam, mas os papeis continuam iguais. Você pensa que não, que dessa vez vai ser aquela vez, mais é tudo igual. Melhor, todos são iguais. Menos eu, não consigo me misturar e me tornar essa pessoa hipocrita que todos admiram. Deixa eu aqui, no meu cantinho. To curtindo a vibe, o momento tá bom e as pessoas com que estou passando são todas lindas. Eu sou assim, frágil e me quebro fácil. Meu maior problema é acreditar muito numa pessoa, depositar toda a minha fidelidade nela e ela não retribuir igualmente. Mas como humana, cometo erros. Alguns são idiotas, alguns são infantis, outros infelizmente são irrevessiveis. É, os anos tão passando. Cada dia mais eu fico mais velha, penso diferente e vejo o mundo de outra maneira. Até quando essa mudança vai continuar? Eu quero parar de ser momentanea, quero me fixar num lugar. Quero ter o meu lugar. Mais não dá, nada é bom demais, nada é suficiente. Ninguem é. Minha paranoia está me levando a loucura, começo a ouvir vozes e meu nome repetidamente. Sinto-me mal, fico triste. Mais nada muda, dois minutos depois eu continuo sendo a mesma idiota. É.

Alheios

Agora eu entendo o que é amar realmente, não é uma coisa ruim. Não é a dor e nem as lágrimas, não é aquela vontade proibida de ter e não poder. Amar é desejar ter a pessoa a todos os minutos que você passa sem ela. Por isso existe a palavra saudade, temos saudades do que não está presente. Eu posso ter amado outras vezes, mas nada comparado a isso eu acho. Antes eu sentia aquela vontade louca de estar, mas via ao mesmo tempo o sofrimento e sendo estranho de dizer ou não, eu gostava. Hoje eu não preciso ver aquele medo em meus olhos, eu só vejo esperança e ela é a última que morre. Quero passar aqueles momentos lindos contigo. Seja ele sem muita importância ou não, são momentos contigo. Um beijo dado na estação do metrô, um abraço de alívio e outro prevendo as saudades. São momentos que pretendo guardar pra sempre, mesmo ainda não tendo acontecido.
-Não é o computador que me estressa, me faz chorar e me deixa alegre... São as pessoas. Uma máquina não é capaz de mostrar sentimentos, nem de causar brigas ou amor. Através dele eu conheço pessoas e elas sim, elas são capazes de trazer tudo quanto é tipo de sentimentos estando longe ou não... São pessoas. De perto ou de longe, acho que não tem como comparar o real e a esperança, mas que os dois fazem falta e são capazes de machucar. Ficar sem sair ou ficar sem o computador, isso me faz pensar. Porém não é melhor, a nem um pouco... Apenas dá uma vontade maior ainda de sair e poder entrar. A saudade é a coisa que mais está presente. Sentir falta é bom as vezes, mas é angustiante ficar sem. A saudade é uma maneira de enxergarmos o quanto as pessoas significam para nós, assim como a música. A música te faz lembrar daqueles momentos, daquelas palavras e risos bobos. Quando a pessoa não significa nada, não se tens momentos...Seja eles bons ou ruins, às vezes são poucos mais são momentos. Se torna cada dia seu diferente e cheio de esperança. Nenhum dia é igual ao outro, assim como nem sempre estamos a fim de ser melosos ou de sermos atacados. Eu posso querer brincar, como posso querer amar. Com alguém amado ao lado, se tem os dois.
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Cadê aquela qualidade de textos que antes eu tinha? Cadê a inspiração me fazendo escrever coisas bonitas que dá orgulho de ler? Se eu precisasse escrever todos os dias da minha vida algo bom de se ler, estaria muito ferrada. Nem sempre existe clima ou situação sobre o que escrever. Ou se fala de seus problemas, ou de seus amores e sentimentos ou se fala suas opiniões. Quem consegue fugir desses padrões se torna admirável. O amor e os problemas são diferentes para cada um, mas às vezes nos identificamos com outra pessoa por esses fatores. Descrever como é o vento batendo em seu rosto, o cheirinho de chuva na terra ou apenas aquele dia perfeito. São essas coisas que todos temos em comum. Quem consegue escrever sobre temas assim, consegue o que quiser.
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Ela toca em meu rádio durante horas e me aparece um brilho oculto nos olhos, me causa pensamentos proibidos e vontades que consigo controlar quando tenho vontade.
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Uma boa música é reconhecida quando ela nos faz lembrar momentos nunca acontecidos, mas de grande desejo.
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Enquanto eu a observo, noto pequenas porém grandes mudanças em seu corpo e jeito de ser. Sua mente borbulha de ideias novas e diferentes opniões são formadas a todo instante. Dentro do seu peito, consigo ouvir de longe, um coração acelerado enquanto me aproximo. A ponta de meus dedos deslisa sobre sua face durante uma simples conversa sobre os pontinhos rosados que surgem quando sorri. Vi meu olhos nos reflexos dos dela e não consegui respirar direito depois disso... Notei que era eu que estava cheio de adrenalina e ela era apenas uma menina-mulher em formação. Nossos dedos entrelaçados como se nada mais importasse, não deixava chamar atenção na diferença de idade. Ainda pequena, mas tão madura. Seus pensamentos de mulher e vontades de menina, ela era perfeita... E era minha.

Eu cheguei aonde eu queria e não gostei, nem um pouco. Cheguei a um ponto que não consigo mais sentir nada, nem calafrios. Sentimentos são sempre passageiros para mim, seja ele qual for. Posso te amar hoje e amanhã nem lembrar de você. Engraçados são aqueles que esperam que meu agrado dure eternamente, não sabem separar amor de amizade. Sempre fui fofa com todos, ao menos sou agora. Me preocupo com aqueles que eu gosto, sendo quem for. Não irei desejar nenhum mal e sempre ajudarei, e não, você não é exclusivo na minha vida. Nunca vai ser. (:


Se conseguirem me fazer sentir algo de novo, ao menos uma faísca.. Ai, como seria bom.

Sua maior paixão é brincar com os sentimentos.
Agora quem vai brincar sou eu, com o seu coração. <3

Eu preciso confessar, ainda sinto sua falta. Ainda acredito em nós. Sou tão idiota, boba, ingénua ou todos juntos? Ah. Eu sei porque eu terminei, e disso não me arrependo. Me arrependo por você, por ter agido daquela maneira. Ah, amor... amor. Amor?! Vamos, preciso ser cortejada. Não sou inteiramente sua, nunca fui e nunca serei.. De ninguém! Sou minha dona, me pertenço e não acho que uma paixão possa mudar isso assim. Eu odeio ficar presa, mas liberdade para mim é pouco. Não sei o que quero, na verdade nunca soube. Estamos todos ai, vivendo e aprendendo. >:

"Prefiro ter sentido seu cabelo uma vez, prefiro ter tocado sua mão uma vez, prefiro ter lhe beijado uma vez, do que passar a eternidade sem isso." (Cidade dos anjos)

Preciso parar com isso, de me fazer passar vergonha. Se você não me quer, bem... Ok! Mas não vou esperar para sempre, vou seguir com a minha vida. Rio de Janeiro, chegando bem no carnaval. Blocos, bebeira, sol, praia... Odeio a maior parte descrita. Tirando o fato de que estão todos bêbados, carnaval é uma merda. Infelizmente estou com vontade de participar desse grande evento esse ano, sabe... Me distrair, com outras pessoas.

Eu posso tentar sorrir, mostrar que estou bem e que você não me faz falta. É impossível negar, não para mim. Estranho como consigo te odiar e te amar ao mesmo tempo, só não sei qual sentimento é maior. Acho que irei descobrir em breve. Apenas 3 horas que estou longe de ti e já sinto como se fosse um ano. Não quero, não posso e não consigo mais. Simplesmente não vejo sentido para nada, comer, acordar.. Viver?! Você já tomou uma parte da minha vida, da minha rotina e que não sei ainda como preenche-lá. Não será com bebidas e cigarros, muito menos com drogas. Não é disso que preciso, eu preciso de um amor. Um alguém que me deixe bem, me faça sorrir e seje quente. Sabe, seu abraço. Aquele que me dava ao dormimos e só acaba quando acordávamos. É, foram dias lindos. Acabou, infelizmente, não há mais volta. Se eu voltasse ao começo, faria tudo exactamente igual. Até meus erros, meus choros e tudo mais. Só mudaria uma coisa: Aproveitaria melhor cada momento contigo. Só agora que vejo que os desperdicei demais. Um segundo agora para mim, me faria feliz por uns bons anos. Tento me ocupar, tirar você dá minha cabeça. Se me distraio por um minuto, meu mundo desaba. Todo o progresso se perde e tenho que recomeçar tudo de novo. É um mal porém necessário. Sinto um frio dentro de mim, como se uma corrente de ar atravessasse meu corpo. Não vou dizer que você tirou um pedaço de mim, mas sim que eu deixei um com você. De próposito mesmo, para dar a desculpa de precisar retornar. Quando eu poderei ter meu beijo de volta? Meu abraço? Meu amor? Até minha sogra, minha doce e querida sogra. Ah, como eu sentirei saudades de tudo isso. Fazer planos contigo sobre o futuro, o nosso futuro. Escolher os nomes dos nossos filhos, coisas bobas sabe? Mas que são tão memóraveis que me dá uma nostalgia gostosa. Preciso segurar meus dedos e parar de mandar mensagens para ti, não vai mudar em nada e eu estou apenas me constrangendo. É, eu sei. Mas é inevitável. A vida que eu tive ai, contigo, é bem melhor do que a minha realidade cotidiana. Perco meus medos, minhas tristezas e só consigo me lembrar de algo... Estou num lugar bom, um lugar que eu posso chamar de felicidade. Brincadeiras que antes tanto me animavam agora são só infantilidades. Por que tudo isso? Não quero crescer, quero continuar a mesma pessoa alegre e criança nos momentos certos que sempre fui. Quero minhas brincadeiras idiotas de volta, quero meu sorriso. Meu riso, minha alegria... Quero você, acima de tudo.

Eu não entendo essa onda de tristeza que vem ocorrendo dentro de mim, só sei que não é boa. Tenho dúvidas surgindo a cada momento, será minha mente pregando outra peça comigo ou é meu coração alertando? Não tenho certeza se quero saber. Hoje li uma frase bonita, que dizia: Se você não parar de correr atrás do cara errado, o certo nunca irá te encontrar. Fofa né? Bem, é verdade. Mas quando a gente sabe que é a pessoa certa? Eu não faço a menor ideia, me sinto tão nova nisso. Tenho medo de estar errada e insistir no erro e está certa e acabar indo embora mesmo assim. Sabe, não quero cometer mais erros, cansa.