Fragilidade

Tenho uma péssima mania de quando começo a me mostrar demais a uma pessoa, deixo ela me conhecer um pouco mais do que o normal, me afasto. Me escondo, trato mal.. Veja como bem quiser. É horrível eu sei, eu sei. Queria poder mudar isso, mas toda esse meu jeito de machona na verdade esconde uma pessoa frágil, até demais. Qualquer coisa, por pequena que seja, me magoa. Coisas bobas sabe? Ai como eu odeio isso. Inocência, ingenuidade, milhares de novos e adjetivos que se encaixam em minha personalidade sem permissão. Eu tento quebrar tudo isso, mas sempre tem aquela pessoa que me faz querer aparecer. Eu não quero entende? Sou uma pessoa melhor sem isso, sem me entregar. Acho bom manter limites e distâncias, seja em amizades ou relacionamentos. Aqueles que já me conhecem, me toleram com sorrisos ao menos. Já tenho gente bastante nesse mundo que sabe meus jeitos e meus falsos sorrisos, não quero mais nenhuma. Todas as vezes que eu me entrego sei que saio machucada, as vezes até num hospital mesmo. Não mais, nunca mais. Vou tentar me concentrar em mim agora, o resto é o resto. Não que não seja importante, mas eu em primeiro lugar. Ao menos to tentando acreditar nisso e fazer pra valer. Vai ser difícil, é uma grande mudança. Eu ainda tenho tempo, não muito, mas tenho. Já está tudo progamado, irá surpreender a todos, ou não. Mas vai ser melhor assim. Meus sonhos, desejos e pensamentos enquanto isso eu tento por para fora e não me sentir sozinha com tudo isso. Me livrar daqueles pensamentos, não para alguém, mas apenas para fora de mim. Estou sozinha nisso, nessa luta e no dia-a-dia. Ninguém sabe o que se passa aqui dentro, não por completo. Nem aqueles que me conhecem. Existe um lado que nunca ninguém viu e nunca verá.